一个人

该说些什么呢 ?
没有开场白,没有目标,没有思想.
还是这样过日子.还是要生活.还是要继续我的一切.
虽然眼泪不能帮我些什么.只会带来悲伤.让我更伤 .
在现在,又是我很无奈的时候,我又是自己寂寞下来.
没办法,突然间我的生活又得删掉一个我以前依靠,熟悉的人.
怎么不习惯,都得习惯,顺其自然,对不对?
不是我的,到最后都不属于我的.
是我的,自然会回到身边.可是也是要自己努力把握.
其实我也不懂自己有没有把握这段感情.
也许我还不够资格当别人的女朋友.我不适合.
我的阴影又回到身边了,我不敢再次信任任何人.
我要自食其力,我要全靠自己了.我再也没有依靠.
哭.应该只是一段时间吧 ? 应该哭得累了会自然而然收了.
现在应该只是刚开始的磨炼,我还是会继续以泪相伴.
到了我不再在乎他了.眼泪就是消失的时机.
当我听着伤感的歌曲时,总会把忧伤带到自己的心里.
尤其是他常哼的,常听的,唱播放的.
会不自不觉得想到他,而他就是让我想起快乐回忆的来源.
越快乐的回忆,越伤感.那该有多痛苦.
在某地方想念他.
用某东西想念他.
看某个人想念他.
到处都是关于他的回忆在缠绕.真犯贱.
脑袋又失灵了.我怎么才能删除那些关于他的回忆?
我不想当自作多情那个.我不想被人讽刺.
愚笨一次,又再次上当.真的笨的无可药救.
我应该要懂得收手.
那悲剧就不会再次上演.我是不是很天真?很白痴?
怎么又再次相信什么是永远?为什么让我在次相信这两个愚蠢的字.
永远的字眼是用来哄人的.哪来那么多永远?
只有暂时性的恋爱,没有永远的爱情.
总把爱情想得很远,总把爱情排第一.换来的只有自作自受!
改改价值观吧.改改自己的观念吧.那是愚蠢的想法.
我又是时候回到以前自己的生活了.独来独往.我行我素.
常问身边的朋友,单身好么?
他们的答复都说好.因为不用对任何人交代任何事.除了家人.
事实是这样的吗?难道不感到孤单吗?
朋友不能陪你到永远的.只有亲人.
爱情更不会陪你到老.就算结婚后,又怎么样?
好的,伴你永远.不好的,有外遇,抛妻弃子.
我还年轻,不改想得太遥远.年轻的,玩玩就好了,不必太过于认真.
也是保护自己不受伤的方法之一.我也该学学这种道理.
不过,一个人总会孤单吧.那时候真的不知谁能陪谁了.

以前受重伤后,他总会关心我.问我发生什么事了.
他陪我玩着.陪我闹着,陪我烦恼,陪我说笑,陪我谈天.
我还是当他朋友.他喜欢我了?
我糊里糊涂的.我还是不太相信爱情.
受过伤的女生总会有防备,有戒备.
喜欢却有不敢说出对他有意思.那种暗恋,让人心痒痒的.
想跟他说话,怕惹来流言蜚语.想见他,却又不想被他看见.
一起过后,原来他是喜欢自己的.有缘.可无份.
就快满5个月了.这段感情最后还是不能 继续.
贪心点,就算刚满5个月吧.我的漫长恋爱.
结束后,应该没有人会舍得每一段分开的恋情.
我也不例外.我想继续下去.
事实归事实,我就快清醒了.我会清醒的.
我会控制自己不要再爱上他!
忍着自己的心不要存放他.
忍着自己的手不要拿起电话找他.
忍着自己双目不要看到他跟女生暧昧.
忍着自己的脑不要想到他.
虽然,现在未成功,也不懂是否成功.
可能只是纸上谈兵.可能言出必行.
也只是可能在作怪.
难道放弃一个人真的易如反掌吗?
难道喜欢却又不归你的,不痛苦吗?
我不是超人,我甚至比普通人更差劲.
我不懂得照顾好自己,我不懂我的目标.
我只懂我想为我们未来会更加努力,因为你会常伴我左右.
帮我开导,与我分享及分担.
可是人真像一场梦.梦的和现实果然是两回事.
上天在开我玩笑吗?
我原本不想要的,却来得易.
到我真的要时,却又轻易拿回了.
拿走了属于我自己的快乐.我的喜怒哀乐.
一夜瞬间,全都一场空.

那多可笑.